50 chistes malos que son muy buenos
Le dispararon a Chuck Norris...
... y las balas están en estado crítico.
Un chiste comunista no tiene gracia...
...si no lo entiende todo el mundo.
Foto: Unsplash (Moises Gonzalez)
¿Por qué el libro de matemáticas estaba triste?
Porque tenía demasiados problemas.
¿Cuál es el colmo de Aladdin?
Tener muy mal genio.
Foto: Disney +
¿Qué le dice una pared a otra pared?
Nos vemos en la esquina.
¿Por qué no se puede discutir con un DJ?
Porque siempre cambia de tema.
Mamá, mamá, en el cole me llaman detective...
-¿Y tú que les dices, hijo?
-Silencio, aquí las preguntas las hago yo.
Foto: Unsplash (Nathan Dumlao)
¿Cuál es el colmo de un oso panda?
Que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro.
Foto: Unsplash (Sid Balachandran)
¿Qué le dice una impresora a otra?
Esa hoja es tuya o es una impresión mía.
Foto: Unsplash (Mahrous Houses)
¿Cuál es la mayor exportación de Australia?
Son los boomerangs. También son la mayor importación.
El otro día vendí mi aspiradora...
...lo único que hacía era acumular polvo.
Foto: Unsplash (Kowon vn)
Doctor, sin rodeos, dígame la verdad: ¿tengo problemas de memoria?
- ¡Qué sí!
¿Por qué te han sacado del grupo de Whatsapp de paracaidismo?
- Se ve que no caía muy bien.
Foto: Unsplash (Kamil Pietrzak)
¿Cuál es el colmo de una azafata?
Enamorarse del piloto automático.
Foto: Unsplash (tonywang7)
¿De dónde vienen los hámster?
De Hamsterdam.
Ramón, si supieras que voy a morir mañana, ¿qué me dirías hoy?
-¿Me prestas mil euros y mañana te los devuelvo?
Doctora, creo que necesito gafas...
Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, ¡esto es un banco!
¡Niños, no jueguen con fuego!
Y Fuego se quedó sin amigos.
Foto: chuttersnap
Doctora, doctora, ¿cree que mi marido perderá el ojo?
-No lo sé, yo se lo he puesto en el bolsillo.
Había una vez un jugador de fútbol malo, pero tan tan malo...
que cuando metió un gol, en la repetición ¡lo falló!
Foto: Unsplash (Wesley Tingey)
Un borracho le envía un mensaje a su esposa:
“Cariño, llego en 30 minutos. Si no he llegado vuelve a leer el mensaje”.
Foto: Unsplash (Paul Hanaoka)
¡Qué fortuna ha hecho Henry Ford con los coches!
-¡Y su hermano Roque con los quesos!
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
-Quejarse de la falta de espacio
¿Cómo se convierte una ensalada en una ensalada César?
Apuñalándola 23 veces.
Foto: Unsplash (Raphael Nogueira)
Doctor, ¿tendré cura?
-Por supuesto, cura, misa y funeral.
Mamá, mamá, en el colegio me dicen dientes grandes.
-No les hagas caso, hijo. Pero levanta la cabeza que me estás rallando el suelo.
¿Cómo te reconoceré en nuestra primera cita?
-Mido 1,60 y peso 58 kgs. ¿Y yo a ti?
-Llevaré un metro y una báscula.
Foto: Unsplash (Siora Photography)
Cariño, he invitado a cenar a mis padres. No te importa, ¿verdad?
-Qué va. Disfruten y no vuelvas muy tarde.
¿Es usted tan humilde como dicen?
-¡Uy! Muchísimo más.
¿Cómo va tu vida sexual?
-Pues como la Coca-Cola: primero normal, luego light y ahora zero.
Papá, papá, ¿quién es mayor, el Sol o la Luna?
-La Luna, porque la dejan salir de noche.
Hoy le he preguntado a mi teléfono: Siri, ¿por qué sigo soltero?
Y ha activado la cámara frontal.
Mi terapeuta acaba de morir...
Pero era tan bueno que ni siquiera me importa.
Foto: Unsplash (TienDat Nguyen)
Un hombre le dice a su amigo: 'Acabo de leer que en Nueva York alguien es apuñalado cada 52 segundos...'
Y su amigo le responde: "¡Vaya... Pobre hombre!"
Foto: Unsplash (Redd F)
Ramón, ¿dónde has estado?
-En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.
-¡Pero si estás fumando!
-Ya… pero sin ganas.
Foto: Unsplash (charlesdeluvio)
Dicen que el dinero no da la felicidad...
...pero siempre es mejor llorar en una Ferrari.
¡Hombre, Juan, cómo has cambiado!
-Yo no soy Juan.
-Pues más a mi favor.
Mamá, mamá, en el cole me llaman despistado...
-Niño, que esta no es tu casa.
Foto: Unsplash (Eirik Olsen)
¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios...
-Normal, es que es la primera vez que se lo comen.
¡Toc, toc!
-¿Quién es?
-¡El amor de tu vida!
-Mentira: la pizza no habla.
Papá, papá: ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
-No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
Mamá, mamá, hoy casi saco un 10.
-¡Muy bien! pero… ¿por qué casi?
-Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado
Papá, papá, ¿qué está más lejos, Pekín o la Luna?.
-Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Pekín?
¿Hay algo peor que encontrarse un gusano en una manzana?
Sí, encontrarse medio…
Una mujer le cuenta a una amiga que su marido hecho una dieta de tres semanas...
-¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido?
-Tres semanas.
Foto: Unsplash (Trung Thanh)
El lobo feroz va caminando por el bosque y le dice a Caperucita:
-Buenos días, Caperucita Verde.
Y responde ella: -Buenos días, lobo daltónico.
He enseñado a mi perro a jugar al ajedrez.
-Entonces será muy inteligente.
-No te creas, solo me ha ganado 2 veces.
Se abre el telón y se ve a Harry Potter cubierto de barro...
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Harry el sucio.
¿Te sabes el chiste del yogurt?
-No
-Claro, es natural...
¿Qué se necesita para encender una vela?
Que esté apagada.
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